should i stay or should i rock the casbah?

You got yourself a stalker

2010-04-21T21:39:00.007-03:00

É culpa sua
Você piscou duas vezes
E eu interpretei como um sinal
De que você me amaria para sempre
E que me abandonaria por dois meses

Embora hoje seja a primeira vez que nós nos vemos
Sei tudo o que preciso saber
Como a cor de suas meias
Ou aquela cicatriz de 10 pixels
Na sua mão, perto das suas veias
Que você fez enquanto tomava banho ontem
Ou foi enquanto cozinhava?
Mas HAHAHA
Eu não sabia disso
Foi só um palpite
Ignore a risada

Você faz pausas de cinco a sete segundos
Antes de tomar o próximo gole
Eu admiro isso em um homem
Assim como seus olhos semi-femininos
Que somem
Quando eu os arranco com uma pinça
Nos meus sonhos preferidos

A gente vai se ver amanhã?
Posso considerar como um segundo encontro mesmo que a gente nunca tenha se conhecido?
Vamos na sua casa comer torta de maçã
E assistir purple rain e a garota em rosa-shocking
Eu posso levar minha mobília
E minha escova de dente
Seria meio diabólico
Seria inconveniente

tédio criativo

2009-10-22T22:41:00.003-03:00

muito se fala no ócio criativo. eu estou experimentando, neste semestre, o tédio criativo. durante as aulas de francês instrumental I, extremamente chatas, comecei a desenhar, e desenvolvi um traço característico, bem reto. confira abaixo:

pra começar, uma homenagem a quem proporcionou o tédio criativo, a professora:

e agora, outras imagens aleatórias:

Take one for the team

2009-08-23T23:43:00.004-03:00

Então, que o Rubinho é um bosta e que grandes merda ele ter vencido a corrida e que a loserness dele nunca se apagará todo mundo sabe. Outro dia ele tava sendo entrevistado e, graças ao fato de que todo mundo que aparece ao lado do João Gordo quer parecer “cool como ele” (vamos pensar nessa oração como se tivesse mais aspas ainda) e quer falar muitos palavrões e xingar a mãe de todo mundo, o Rubinho ainda se revelou pas-sa-do (expressões anos 90 me encantam de um jeito) com a Ferrari por causa daquela infame corrida em que ele deixou passar o outro membro da equipe. No caso, ele não tinha a menor possibilidade de vencer o campeonato, enquanto Schumacher, apesar de não ter precisado da vitória, era um dos favoritos.

Fiquei pensando na inabilidade das pessoas em se sacrificar pelo time. Em insistir na própria idéia, desconsiderando a capacidade alheia por insegurança ou excesso de auto-confiança, ainda que a outra sugestão fosse mais adequada de acordo com o senso-comum. Por insegurança, eu me refiro àquelas pessoas que querem passar uma fachada de confiantes, mas que preferem não escutar o que os outros têm a dizer para não murchar o ego de tamanho inconstante.

Difícil torcer pelo coletivo ao invés de torcer para si mesmo. Nesses momentos dá pra perceber que a gente não se odeia tanto assim. Meu sonho argumentar com um suicida que se ele é egoísta a ponto de se matar (egoísta porque alguém com certeza deve amar ele, provavelmente, acho, e essa pessoa vai sofrer) e que ele valoriza mais a opinião dele (uma opinião de suicida: ninguém me ama, ninguém me quer e a coisa toda) quer dizer que ele se ama e se ele se ama não deve se matar porque isso é pecado mortal e ele vai para o inferno e alguém que se ama não quer ir para o inferno, a menos que seja metaleiro, mas acho que é tudo mentira, a maioria deve tocar no grupo de música da igreja.

Antes de empurrar alguém de uma ponte, vou dizer isso. Mas acho que não seria qualificado como suicídio daí. Enfim, leis me confundem.

campanha pela frescura zero*

2009-08-23T00:23:00.006-03:00

*tema sugerido pela amiga luciana galastri

cena: restaurante, hora do almoço, pessoa com um prato de comida de qualidade duvidosa chama o garçom.

- amigo! me traz uma coca zero, com limão e gelo.

se você congelou nos anos 80, começo dos 90 no máximo, deve estranhar a adição de qualquer palavra após a coca. pois é, antigamente, uma coca era uma coca, você a pedia e tomava do jeito que vinha. não tinha essa variedade de opções, zero, light, e o escambau, e, até onde eu me lembro, também não tinha esse negócio de pedir copo com limão pra coca, copo com laranja pro guaraná, e frecuras do tipo. lá pela metade dos anos 90, eu acho, que apareceram os refrigerantes diet (se apareceram antes, eu não era velho o suficiente pra diferenciar). mas, ainda assim, eram só os normais e os diet.

agora, você pode optar por light, por zero, copo com ou sem gelo, com limão, laranja, melancia, jaca, e outras bizarrices. tá, esses dois últimos eu nunca vi, mas deve ter em algum lugar. alguém aí poderia me explicar qual a utilidade de se ter tantos tipos de refrigerante? "ah, é mais saudável", alguém pode argumentar. tipo, é um refrigerante, então, no máximo, vai fazer menos mal.

e é aqui que entra o ponto principal: o refrigerante em si já é algo que faz mal (não, não sou contra, eu tomo mais refrigerante que qualquer um dos meus 4 leitores, aposto), então, vale à pena, em troca de 5% a menos de malefício, tomar um refri com um gosto pior que o original? sim, pois minhas pesquisas informais, com pai, mãe, irmã, namorada e meia-dúzia de amigos confirmam a minha teoria de que refrigerantes zero/light/diet são invariavelmente menos saborosos do que os refrigerantes tradicionais. só que não faz o menor sentido tomar algo pior só pra ter menos prejuízos à saude. seria a mesma coisa que passar a tomar cerveja glacial, ou malte, ou outra marca alternativa, caso elas aleguem ter menos calorias. um simples atentado ao bom gosto.

a adição do limão (seja no copo, ou diretamente no refrigerante, como na pepsi) faz parte de um outro tipo de frescura, acho que a mesma que levou à criação das caipirinhas de diversos sabores (também conhecidas como caipirinhas pra meninas), como morango, kiwi, uva, melancia, e sei lá mais o que. na verdade, acabei de pensar em uma teoria inversa à que acabei de citar: o surgimento dessas diversas caipirinhas fez com que a utilização do limão nessas bebidas caísse de absolutos e justos 100%, para absurdos e afeminados 50%. para recuperar as perdas, os produtores de limão fizeram acordo, primeiramente, com o sindicato dos garçons, que, em troca de benefícios financeiros, passaram a oferecer limão para acompanhar os refrigerantes. ao perceber o sucesso da medida, os produtores de limão entraram em acordo com a pepsi, criando um produto que de imediato conquistou o público. enfim, uma grande conspiração.

esse papo me lembrou de algo que surgiu há uns 4 anos, e que, felizmente, não vingou: a cerveja com tequila. era algo simplesmente intragável, não lembro de ninguém que tenha gostado. enfim, não tem nada a ver com a conspiração do limão, muito menos com a paranóia do zero, mas eu fiquei com vontade de falar nisso.

q

2009-04-06T23:22:00.005-03:00

Chris Cornell tenta ser Justin Timberlake, a PUC vai ter menos dias de aula que a Federal na semana que precede a páscoa, Rihanna é espancada, mas é feliz. Enfim, é uma safadeza apocalíptica. Mais fim dos tempos que isso seria alguém me ver na Santa Fé ou dançando valsa em corredores de faculdades. O que não aconteceu. Terem me visto, eu quero dizer.

Top 5 coisas mais improváveis-de-acontecer-comigo-só-que-prováveis-devido-ao-estranho-rumo-que-2009-tem-tomado:

5. Ganhar um Grammy;
4. Ser presa por posse ilegal de maracujás papaia;
3. Me tornar a primeira cavala marinha a dar a luz a óctuplos depois dos 63 anos;
2. Me casar;
1. Praticar exercícios físicos regularmente;

Trabalhar ficaria em sexto e lavar minha mochila empataria com dobrar minhas roupas em sétimo lugar.

Tenho muito medo do desenrolar dessa trama, podem rolar altas confusões, talvez com uma cavala marinha esperta pra cachorro, que por acaso é a melhor artista revelação de 2009 e tem uma queda por maracujás de tipos inexistentes e que também seja comprometida com seu marido/rotina de exercícios para perder o peso da gravidez realizada no clube da melhor idade da Nissei.

Mas é só um palpite.

ronaldo can't fail*

2009-02-26T00:43:00.011-02:00

Dúvidas gerais respondidas por ronaldo duarte
(perguntas por bel victório)

*trocadilho com a música "rudie can't fail", do the clash.

Oi, meu nome é A.C.D.C. e tenho 13 anos. Namoro o pedreiro que trabalha na construção de frente a minha casa faz dois meses, desde que a obra começou. Quando a gente se conheceu, ele disse que era engenheiro, achou que me enganaria mesmo não tendo dentes. E me enganou. Enfim, era legal no começo, mas a verdade é que minha menstruação não vem há duas semanas, estou grávida. O que devo fazer?

Bom, é uma situação complicada. Ao que me parece, mesmo tendo percebido a ausência de dentes do sujeito, você acreditou que ele fosse engenheiro, e planejou um golpe-do-baú. Depois, descobriu que o plano era frustrado, e resolveu seguir em frente porque acabou se apaixonando, ou porque é uma ninfeta e gostou da coisa. De qualquer jeito, você engravidou e precisa de uma saída. O mais lógico e sensato seria o aborto. Porém, você pode buscar uma saída muito mais glamurosa: oriente seu namorado a guardar o lucro das próximas três obras para comprar um diploma de engenharia. Como ele já possui conhecimento nas áreas de construção civil e da mentira, além de não possuir escrúpulos (já que se envolve com uma garota da sua idade), não terá dificuldade em se passar por engenheiro civil e conseguir emprego em uma grande construtora. Até o primeiro prédio construído por ele desabar, vocês já terão dinheiro suficiente para se esconder da justiça em algum país do exterior. Assim, você poderá sustentar seu filho com tranqüilidade, e ainda realizará o sonho do golpe-do-baú próprio.

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Ronaldo, estou desesperada. Toda vez que saio de casa, todo mundo me olha, é um assédio geral. Desconfio que paparazzi estejam tirando fotos minhas, como aquela mulher que me fotografou no centro outro dia, disse algo sobre blog de moda, certo e errado, não entendi nada. Fez várias perguntas sobre o que eu tava vestindo. Logo aquele dia em que usava uma roupa tão discreta. Uma meia-calça branca transparente e um fio-dental preto, com top vermelho de renda. Não consigo entender essa gente jovem que fica admirando a beleza de gente na faixa dos 50, como eu. Um marido e um amante traficante já são suficientes, entende?

Eu entendo seu desespero. Deve ser mais ou menos a mesma sensação que eu tenho quando saio usando uma roupa básica, como sandália, meia na metade da canela, bermuda no meio da coxa, camisa florida aberta na altura do peito e chapéu de palha. Qualquer conselheiro simples te diria para ignorar os olhares e comentários das pessoas, ou então para passar a vestir roupas sem estilo, como calça jeans e blusinha branca. Mas eu não sou um simples conselheiro, e acredito que as pessoas devem sempre mostrar o que pensam, e lutar para conseguir o que deseja. Se o olhar das pessoas te incomoda, se a inveja das jovens e magras garotas (que queriam ter o seu corpo de mulher experiente, e o seu bom gosto adquirido com a idade) te irrita, se o tesão dos garotos malhados (que queriam estar no lugar do seu marido, ou do seu amante traficante) te deixa desconfortável, faça o seguinte: toda vez que alguém lhe importunar, seja com um olhar, seja com um comentário, vá até a pessoa, olhe-a nos olhos, e diga em tom firme: “sua inveja é a minha força. Quanto mais você quer ser igual a mim, mais perfeita eu me torno”. Com isso, todo mundo perceberá quão superior você é, e ninguém mais te lançará olhares incômodos, pois ninguém se achará digno de te olhar.

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Véi, ontem fui na Yankee e peguei só trinta. Meu amigo Bruninho Matarazzo, o bisneto da Maysa, pegou só 45,13. Não sei o que acontece com essas meninas que não querem ficar com a gente, que ficam de cara quando a gente puxa o cabelo delas ou quando a gente canta I wanna fuck you olhando pra elas e lambendo a orelha da guria com que a gente ta ficando naquele décimo de segundo e até quando a gente pede pra ficar com elas e depois beija as cinco amigas delas que estavam dançando com elas. Guria mais vagabunda que não quis ficar comigo, né?

Então brow, a fita é a seguinte: hoje em dia as parada com as mina já são diferente. Elas não querem mais saber desse negócio de cavalheirismo e gentileza, puxada de cabelo e lambida. A mulherada tá safada, quer saber de homem atirado, de brutalidade. Se você chegar puxando o cabelo, elas não só não vão querer nada, como vão dizer pro amigo gay chegar em você, porque vão pensar que você é fruta. Então, a tática pra pegar todas é a seguinte: chega já dando um tapa na cara, pra vagaba ver quem é que manda. Depois disso, enche a mão na bunda dela, a outra você segura o pescoço e beija. Ela vai fazer um charme, te empurrar e chamar de idiota. Nessa hora, é só dar um apertão no peito dela, por dentro da blusa. Pronto, a gatinha tá no papo, é só partir pro abate. Caso isso não funcione, mostre pra ela a chave do carro do papai, que você pegou emprestado. Ela não vai resistir ao ver as quatro argolinhas da Audi, ou a estrela de três pontas da Mercedes.

a dádiva da vida

2009-02-06T00:49:00.008-02:00

esses dias estava conversando com uma amiga, e acabamos nos perguntando o seguinte:

- por que diabos as pessoas agradecem ao fato de estarem vivas? por que consideram a vida uma dádiva, uma benção? isso é um pouco absurdo. vou analisar isso em primeira pessoa, por questões práticas, mas não estarei falando necessariamente de mim.

em primeiro lugar, eu não pedi pra nascer. simplesmente fui [gerado no útero da minha mãe, porque um espermatozóide do meu pai fecundou seu óvulo]/[concebido no útero da minha mãe porque deus/alá/vishnu/buda/qualquer-divindade-a-sua-escolha quis] e nasci. porque tenho que agradecer por isso? quem disse que eu queria estar aqui?

e outra, porque considerar isso um privilégio? privilégio é ter dinheiro, conforto, comida em fartura na mesa, um emprego ou amigos no governo, facilitando a sua vida. isso é privilégio. estar vivo é apenas coincidência. mas enfim, eu fui jogado nesse mundo. além de não ter tido a escolha de nascer ou não, não escolho como ou onde nascer.

uma criança loira, de olhos azuis, nascendo em uma família abastada na suécia, não tem do que reclamar. mas porque seria uma benção nascer quase morrendo, em qualquer país miserável, e já ganhando de brinde mais doenças do que meu livro de biologia do ensino médio citava? ok, considere que eu sobrevivi a esse nascimento, e tive uma infância razoável.

agora sou um adolescente, um ser que não é nem tão adulto quanto pensa ser, nem tão criança quanto já foi, que tem espinhas na cara, e descobre - ou pensa ter descoberto - o que é o amor. assista qualquer comédia adolescente americana básica que você entenderá. na transição dessa fase pra fase adulta, aí é que a situação fica feia de vez.

primeiro, você tem que decidir o que, ao menos na teoria, você quer fazer no resto da sua vida. daí você faz vestibular, faculdade, conhece pessoas que, em quatro anos, vão sair da sua vida, assim como os amigos anteriores já estão saindo, e depois, a tão aguardada hora da formatura - e consequente desemprego. depois disso, é arrumar um emprego, constituir família, e viver em função dessas duas coisas.

se isso tudo pode ser divertido? sim, claro que pode. mas, considerar isso uma benção e agradecer ao simples fato de estar vivo é um exagero.

*deixo aqui um agradecimento à renata ortega, pelo assunto do post, pela companhia no montanha e pelos quatro anos de amizade.

Oi Oi Cara-de-boi

2009-01-10T00:41:00.020-02:00

A atendente, que curiosamente parecia Kate Moss, nos atendeu e nos introduziu/ui/ ao mundo das compras para bebês com as palavras:
- Oi Oi Cara-de-boi, bem-vindas à loja!
Frase coerente que me fez perceber que:
1. Kate Moss de cabelo escuro obedece às ordens da gerente por receber as pessoas mencionando o nome da loja e parecendo feliz pelo constrangimento, como qualquer outro trabalhador digno. Notei também que a frase ‘bem-vindas’, por mais natural que pareça, prova que ela é funcionária nova.
2. Achei que teria algo mais para enumerar.

To sastisfeita nessa firma, minina!

Eu sempre achei que a Oi Oi Cara-de-boi fosse um bar. Não que pareça com nome de bar ou que bois me lembrem cerveja. Talvez por ser próxima a Rodeo, talvez por iluminarem a entrada a noite. De qualquer forma, é uma observação estúpida e desatenta, como a maioria delas.

A loja era tão perfeitamente fofa. Roupas de 10 cm por 70 reais, mesinhas de madeira, almofadas de uma estampa que você nunca encontraria em nenhum outro lugar, bijuterias coloridinhas com flores e botões, tudo bem feito e muito caro. Fiquei pensando no sofrimento daquelas funcionárias que têm Lá vem o pato, pato aqui, pato acolá como trilha sonora de 33,33% de seus dias. Na verdade, menos, já que eles alternam com Xuxa também. Nossa, que alívio.

E por que eu iria querer?

Nem Kate dos Trópicos Moss, nem a outra atendente-metida-a-chefe-com-dois-dedos-de-raíz-morena sabiam muito bem como desmontar o carrinho de 600 reais super prático. O berço em forma de chiqueirinho, outro item super prático, também era desmontável e era acompanhado de uma bolsa de 70 cm que poderia servir para guardá-lo. Esqueça do conforto de bebê, comprem berços de plástico super práticos! Mas não foi dessa vez que as deixamos torrar suas comissões na Yankee, oh, não, meu caro.

No caminho, ficamos pensando sobre nomes de bebê. Na verdade, eu já desisti dessa história há tempos, porque qualquer sugestão minha é fortemente retalhada, o que me fez pensar sobre a importância dos nomes. Enquanto tava viajando, tomei a liberdade – frase de funcionário eficiente - de anotar nomes de marcas/lojas estranhos nos outdoors e placas – frase de alguém um pouco perturbado.

Nomes anotados:

- Pedra d’água. Marca de roupa. Era nesse outdoor que tava a ex-miss Brasil ao lado de alguém ainda mais insignificante.
- Antiqueda. Marca de roupa. Ou de xampu.
- Bainha de ferro. Marca de roupa. Quê?
- Gata Bakana. Marca de roupa. Creio que esse negócio de k só deu certo com a Kibon mesmo.
- Onda Federal. Marca de roupa. Na primeira vez que vi fiquei pensando na faculdade e não consegui ligar muito bem as palavras. Depois me lembrei de que às vezes minha mãe usa federal como adjetivo, o que me parece bem 80’s, Juba e Lula.
- Bell arte. Design de móveis. Arte de sino ou de uma Isabell, uma escrita bem usual desse nome.
- Nananua. Marca de lingerie. Credo.
- Breitaupt. Não lembro mesmo. Nome alemão impronunciável, com todo respeito à família Breitaupt, que, por sinal, nunca lerá esse post.
- Hornburg. Carrocerias. Um hamburger horny, é o que me lembra, me desculpem.

Nomes idiotas me fazem não gostar da marca/loja de início. Outro dia eu me deparei na geladeira com o queijo Lambedor. Não era labrador, nem lavrador ou lenhador, que fosse, porque qualquer coisa faria mais sentido que um queijo lambedor. Por essa e por outras, como ter imaginado uma cirurgiã chamada Vandrícia, percebi que nomes fazem mesmo a diferença. Sagaz, muito sagaz.

Esse foi mais um post patrocinado por Bel Mictório.

adeus ano velho?

2009-01-04T00:57:00.005-02:00

ano novo, vida nova. ano novo, vida nova? bom, todo ano é a mesma coisa. que maravilha, um ano que acaba, outro que começa. hora de repensar os erros cometidos nos últimos 365 dias, e fazer planos para os próximos. estudar mais, emagrecer, ganhar dinheiro, viajar. certo?

errado. é só mais um dia. você conhece alguém que tenha de fato realizado todas as promessas de ano novo? eu não. assim como a maioria das datas comemorativas, feriados e afins, é só mais um dia que serve como pretexto para as pessoas não trabalharem, viajarem pra praia. e pras lojas venderem algo, no caso, roupas brancas e champagne - ou, para de 99% das pessoas, algum espumante barato.

pra mim, não foi muito diferente. de fato, fui pra praia. uma praia feia, coberta de gente feia. dessa vez, nem me arrisquei a chegar perto da areia, por já saber o que encontraria - pseudo-boys ouvindo música alta no carro e tomando tubão, piriguetis com tatuagem de henna rolando na areia feito frango assado no espeto, e pessoas usando pouca roupa - 90% delas totalmente fora de forma, o que torna a visão consideravelmente desagradável. não me aproximei não só para não ver isso, mas também para não aumentar índice de pessoas fora de forma por lá.

eliminada a areia, o que sobra? parentes. gosto da minha família, meus tios são engraçados, é tudo divertido. mas passar o dia inteiro em casa sem fazer nada, apenas conversando, pode ser bem cansativo. pelo menos permite encontrar coisas bizarras, como a bicicleta de um primo-bebê meu, uma "hot bike alaska". fico devendo a foto, mas imagine uma bicicleta, com rodas em chamas, derretendo blocos gigantes de gelo. foi a primeira coisa que imaginei ao ver o nome da bicicleta do piá. mas isso já não tem nada a ver com o ano novo.

outra utilidade do ano novo é delimitar um período da vida para as pessoas considerarem bom ou ruim. de fato, até eu me pego fazendo isso - por exemplo, quando digo que 2008 foi o melhor ano da minha vida. mas, assim como digo isso, poderia dizer que o último perído entre setembro e maio foi o pior que tive, ou qualquer coisa do tipo. são apenas delimitações, mas o fato de o número do ano aumentar não significa nenhuma mudança efetiva, como muitas pessoas acreditam, ao criarem esperanças de que o próximo ano será melhor e blá blá blá.

como pode-se facilmente perceber, comecei meu ano como passei o último: sem muita coisa útil pra fazer, e, acima de tudo, sem grandes idéias para escrever. por isso, meu post fica por aqui. feliz-seja-lá-o-que-você-quiser.

Sentar e conversar sobre a complexa existência de nossas vidas

2008-11-02T00:21:00.002-02:00

- Vai ter torta?
- Talvez.
- Vai ter café? Tem que ter café!
- Ta, ta, que seja.

Não sei quanto à regra sobre conversas existenciais, se pode haver comida ou não. Temo que o ar possa ficar meio coquetel, só que com conversas existenciais e não com as tradicionais discussões acaloradas sobre Os planos da Flora/ A Piovani¹ ta grávida/ A mulher-melancia é feia. Se houver comida, talvez o debate perca seu crédito pelo ar de coquetel.

Mas será mesmo um debate? Bem provável. Muito do que eu disser sobre mim mesma e sobre o restante das pessoas será analisado e rejeitado. Novas hipóteses surgirão. Por isso a idéia de sentar e conversar, avaliar e rebater.

Não haverá comida, será um debate. Tema específico? (Voz de locutor ON) Escolha um tema: Atualidades Brasil, Atualidades Internacional, Esportes, Hollywood. (Voz de locutor OFF) Não, não. A idéia era conversar mesmo e não jogar Master.

E agora estamos sentados. De frente um para o outro, sem café, sem torta, sem distrações, sem tema específico a não ser nós mesmos. Posso por meu pijama, ir pra escola e ter um pesadelo agora?

Eu não sei por que é tão difícil falar sobre mim mesma. Não quero dizer sobre a anedota do dia do tipo “Eu-ouvi-um-pedreiro-cantando-rock-hoje”. Também não me refiro às minhas opiniões. Refiro-me, ao meu eu-interior – e não àquele eu-interior da yoga que está sempre calmo e quer distribuir energia positiva laranja por aí e ficar em sintonia com o cosmos. Entende-se por “mim mesma”: meus sentimentos. É, sentimentos, blá, blá, a coisa toda de sentimentos. Pra que tudo isso, afinal?

Posso falar sobre a nossa existência em geral, o que é bem mais fácil. É só generalizar o que eu penso e considerar o que eu faço regra universal. Nada coerente, mas resolve o problema da non-comunicação dos próprios sentimentos.

Não preciso falar para outros o que eu sinto, quando eu sinto, o quanto eu sinto. Se, no fundo, eu sei. E é isso o que importa. No fim, fico com a conversa existencial superficial, o café, a torta, a fofoca de coquetel e o Master.

1. O Word sublinhou Piovani em vermelho e sugeriu Pirovani. Nada mais adequado.

* O nome do arquivo desse texto é somethin’crapcrap. Nada mais adequado.

apresentadora de programa infantil arruína vida de jovem

2008-10-27T19:26:00.011-02:00

eu nunca gostei da xuxa. desde criança, sempre a achei muito irritante. não gostava de sua cara, de suas músicas, de seu jeito idiota. quando bem pequeno, chegava ao ponto de fechar os olhos e tapar os ouvidos quando ela resolvia aparecer na tv, entre os desenhos que eu adorava assistir.

e porque estou falando nela? porque ela é uma farsa. não, não me refiro ao famoso filme em que ela faz sexo com um piá de uns 12 anos. e também não estou falando do famoso episódio dos tabefes nas crianças, quando ela ainda estava em começo de carreira (esse segundo fato certamente pode ser encontrado no youtube - preguiça de procurar para linkar. o primeiro, se não estiver no youtube, com certeza estará em algum lugar na internet - http://www.google.com/). e também não me refiro às irritantes músicas por ela cantadas (cantadas, não escritas, pois me recuso a acreditar que ela tenha capacidade de escrever qualquer coisa, mesmo que seja "mexe a cabeça com o tchutchucão"), sejam as do tempo do ilariê, sejam as da atual fase, xuxa só para retardados LXVIII.

me refiro ao efeito devastador de uma música específica. arco-íris. estava eu jogando master com meus pais, minha irmã e meu cunhado, quando minha irmã sorteia a seguinte pergunta: "quais são as cores do arco-íris?"

eu era o último a responder, então recorri à minha esquecida gaveta de conhecimentos escolares, em algum buraco empoeirado do meu cérebro, pra tentar lembrar delas, enquanto o restante do pessoal tentava responder. primeiro foi meu pai, sem sucesso. depois minha mãe, e nada. chegou a vez do meu cunhado, e foi então que ele teve a brilhante idéia: lembrar da música da xuxa que citava todas as cores do arco-íris. e lá foi ele, cantando baixinho (baixinho, xuxa, hãn, hãn?) a tal da música. mas só conseguiu lembrar de seis cores, e acreditou que não estava lembrando da música inteira. as seis cores lembradas estavam corretas, mas para completar ele chutou roxo, e na verdade era anil. eu, por ter tido tempo suficiente para vasculhar minha memória, consegui acertar.

depois do jogo, meu cunhado e minha irmã ficaram tentando lembrar da música inteira, e ficaram muito desconfiados de que a música só ciatava 6 das cores do arco-íris. então eles me pediram para procurar a letra da música na internet, e adivinhem o que eu encontrei:

Vou pintar um arco-íris de energia / Pra deixar o mundo cheio de alegria / Se está feio ou dividido / Vai ficar tão colorido / O que vale nesta vida é ser feliz / Com o AZUL (1) eu vou pedir tranqüilidade / O LARANJA (2) tem sabor de amizade / Com o VERDE (3) eu tenho esperança / Que existe em qualquer criança / E enfeitar o céu nas cores do amor / No AMARELO (4) um sorriso / Pra iluminar feito o sol tem o seu lugar / Brilha dentro da gente / VIOLETA (5) mais uma cor que já vai chegar / O VERMELHO (6) pra COMPLETAR meu arco-íris no ar (...)

e, pra não ter dúvidas, segue a própria criatura cantando a música. se você não assistia ao programa da xuxa em excesso, será capaz de contar nos dedos quantas cores ela cita: http://www.youtube.com/watch?v=ZypQiBQyXdM (cuidado para não se distrair com: o talento vocal da xuxa; sua bela coreografia; seu belo modelito; o super-cenário).

imagino eu que, além do meu cunhado, muitas pessoas já foram prejudicadas por essa música, ao lembrá-la para recordar de todas as cores do arco-íris. e, por acreditar que tal fato não pode passar em branco, vou descobrir o e-mail da assessoria de imprensa da xuxa, e mandar um e-mail questionando essa situação, e exigindo uma solução por parte da cantora. em um próximo post, mostro o e-mail enviado, e a resposta recebida.

o novo "rock"

2008-10-23T22:17:00.003-02:00

sexo, drogas e rock'n'roll. pelo visto, essa tradição de boa parte das últimas gerações de jovens (sempre tivemos os que não participaram disso: jovem guarda, pop, pagode, disco, cada um em seu tempo - ou não) está sendo deixada pra trás.

só pra avisar: sou um pseudo-músico, nunca estudei o assunto profundamente, portanto, as opiniões que emitirei nas linhas abaixo serão, como de costume, apenas opiniões infundadas, baseadas apenas em achismos. nada de pesquisa, entrevistas, ou qualquer tipo de fundamentação - isso eu já pratiquei demais na faculdade.

enfim, como eu dizia, a "santíssima trindade da juventude" não é mais respeitada. as bandas de mais destaque no "novo rock" pregam a castidade (como os tals dos irmãos jonas). outras pregam o não uso de drogas. algumas pregam os dois ao mesmo tempo. e, pra completar o desrespeito à toda a trindade, nenhuma delas faz algo que possa ser chamado de rock. sim, minha amiguinha querida, aquilo que você leu na capricho, aquela matéria falando sobre o "rock romântico do nx zero", era mentira. o que eles fazem não é rock. pelo pouco que eu suportei ouvir das músicas dessas bandas, me parecia mais uma música de zezé di camargo e luciano, só que, ao invés de ser tocada com violão, viola e teclados toscos, é tocada com baixo, bateria e guitarra. atenção: usar baixo, bateria e guitarra não é o suficiente pra fazer rock. ficadica. ah, sim, e não adianta fazer tatuagens e usar moicano. ainda não é o suficiente.

"ah, então você é daquele rockeiro das antigas, que pega um monte de mulher, usa muitas drogas, é bem loucão?"

não. longe disso. principalmente a parte das mulheres (não, não sou gay. só sou azarado) e das drogas (aí é falta de vontade mesmo). sou só bem de boa. e não me importo tanto com o restante da trindade, mais com o rock. e, coincidentemente ou não, a maior parte das boas bandas, de hoje ou de antigamente, seguia essa trindade. e as bandas ruins vão contra ela. existem exceções, claro. mas não lembro de nenhuma. então, crianças, se quiserem fazer rock decentemente, já sabem o caminho. ou não.

receita para uma vida patética

2008-10-15T18:14:00.005-03:00

se você espera um dos costumeiros posts pseudo-engraçadinhos, não leia. esse é meu primeiro (e provavelmente último) post sério, sobre assuntos idiotas e introspectivos. também conhecidos como emo. ou o que você quiser chamar.

um belo dia você para pra pensar na vida. em tudo o que fez, e em tudo o que está fazendo. e percebe que nunca viveu nada grandioso, nunca fez nada especial. que nunca se dedicou firmemente à nada. nos estudos, sempre levou com a barriga, contando com a sorte, talvez com uma inteligência acima da média, mas sem nenhum esforço. sem ao menos se importar de verdade com o que está fazendo. e percebe que está ocupando um lugar que muita gente queria. e que boa parte desse povo aproveitaria esse lugar muito melhor do que você. pronto, esse é o primeiro passo.

depois, você pensa no seu emprego, e nos empregos passados. concurso público. muita gente gasta dinheiro com cursinho, dias e dias de estudo, e não consegue uma vaga. e você, fazendo provas sem se importar, consegue. é contratado, trabalha por trabalhar, só pra ganhar dinheiro e manter seus gastos fúteis, enquanto muita gente daria tudo pra ter um emprego como o seu, pra poder sustentar decentemente uma família. esse povo, menos privilegiado, tem que trabalhar muito mais, em empregos piores, pra ganhar menos. e, ainda assim, se sente realizado por conseguir colocar comida em casa. e você, morando com os pais, não precisando nem gastar com 100% do seu sustento, reclama. acha que aquele emprego é uma merda, não se dedica direito, e ainda acha que ganha pouco. ganhar mais pra que? pra comer mais vezes no mcdonald's? pra comprar mais cd's? patético. segundo passo dado.

agora é hora de pensar na família. você não se sente à vontade pra conversar sobre assuntos realmente sérios com ninguém na sua casa. faz piadas, fala besteira, conversa sobre futebol, política... mas falar da sua vida, dos seus problemas, você não fala. vive com eles há mais de 20 anos, mas não tem coragem de falar sobre nada que não seja superficial. e nem de perguntar sobre os problemas deles. pra que perguntar, são só as pessoas mais próximas de você, não é mesmo? você não precisa saber da vida delas. foi dado o terceiro passo.

amigos. quantos verdadeiros amigos você tem? não consegue nem usar todos os dedos das mãos pra contar. e vive reclamando que esses poucos amigos estão distantes, que não têm tempo pra você, que não perguntam sobre os seus problemas. e, quando eles fazem isso, muitas vezes você não conversa direito, porque arruma algum outro motivo pra ficar chateado. e você já parou pra pensar nas vezes em que você não ajudou seus amigos? nas vezes em que brigou com eles por motivos idiotas? e nas vezes em que você simplesmente deixou de dar um abraço ou uma palavra amiga pra eles? pois é, talvez você mereça o tratamento que recebe às vezes. quarto passo dado.

e o que você faz do seu tempo livre? fica em casa, na internet, matando tempo. fica jogando vídeo-game. super-produtivo, ein? ah, não, você tem uma banda! e não tem capacidade de criar nada novo. não consegue fazer uma música que preste, depende de covers. grande o seu talento, não? muito criativo. quinto passo dado.

e finalmente você para pra pensar naquilo que sempre foi o mais importante pra você. aquilo que você sempre considerou fundamental pra sua vida. sim, aquela baboseira chamada amor. e o que você conclui? que você nunca teve a capacidade de atrair ninguém. que você é tão sem graça, tão patético, que ninguém consegue gostar de verdade de você, não mais do que uma ou duas vezes. as pessoas enjoam de você. e o que você faz? você pensa sobre o que faz de errado? você tenta melhorar, corrigir suas falhas? não, você faz o mais fácil. culpa os outros, o mundo, a sorte, qualquer coisa, menos o único verdadeiro culpado, que é você. esse foi o sexto e último passo.

agora você já pode se sentir mal consigo mesmo.

e sabe o que é pior? mesmo sabendo de tudo isso, você não tem a capacidade de mudar. você não sabe o que fazer, você tem medo de fazer, e segue vivendo sua vida vazia. pronto, você deu todos os passos para uma vida patética.

Lifetime carma

2008-10-11T23:51:00.010-03:00

Não é todo mundo que consegue. Mas alguns nascem com o dom.

O dom de serem azaradas pela vida toda. Não, não é uma fase, como meus bem mal-vividos 18 anos me ensinaram, é um carma eterno. Muito eterno. Infinito vezes infinito de eterno. Se eu for para o céu, tropeçarei na entrada, soltarei uma piada envolvendo crianças e padres ou serei escolhida para reencarnar como piolho. Já posso imaginar um santo me puxando para um canto de nuvem e me revelando: "Fizemos um sorteio e me parece, senhorita¹ Isabel, que a senhorita será um piolho em sua próxima vida. Não se preocupe, vai ser rapidinho, logo, logo, vão jogar Escabim e morrerás intoxicada, senão, do pente fino, você não escapa. A menos que você vá parar na cabeça de alguém sem qualquer higiene, se for o caso, você morre em alguns dias depois de explodir com todo o sangue que consumiu. Não chore, por favor, será um piolhinho garboso ou quem sabe uma piolhinha belíssima. Sério, para de chorar, ta me irritando! Ta, ta, quer ser o que então? Um vírus da AIDS?" /Vagabunda, pensou o santo/ E, se eu for para o inferno, quando eu for abraçar o diabo, serei espetada com o tridente dele ou os condenados vão me escolher para ser sua mucama. Já posso ver a cena: eu sobrecarregada de trabalho, tendo que por toda a lenha do pessoal nas fogueiras e eles fazendo um churras com o meu pé esquerdo – o qual foi decepado porque pareceu gostoso para um deles - e rindo horrores da minha imagem manca levando um carrinho de mão por entre as chamas. (Além disso, estarei no inferno, o que, por si só, já é bem azarado). E, se eu ficar no purgatório por muito tempo, derramarei o cafezinho da fila de espera na minha blusa ou perderão minha ficha de boas ações/ más ações e eu serei acusada de ter sumido com a lista e, como pena, me obrigarão a fazer trabalho burocrático no Escritório Purgatorial por toda a eternidade. Já posso me visualizar: andando pelos corredores do purgatório com uma roupinha de secretária-cinquentona-medíocre – saia marrom comprida e suéter de lã cor rosa-calcinha por cima - carregando fichas e mais fichas, analisando casos, sendo subornada para livrar gente do inferno².

Pois é, não bastava a vida toda de azar. Tinham que me meter a eternidade goela abaixo. Como disse, são poucos os que conseguem.

- Outra hora escreverei sobre os azares dessa vida. Por enquanto estou bloqueando o assunto através de devaneios ridículos.

1. Senhorita, pois, como boa azarada, morrerei solteira. Com certeza quando tiver idade para casar, haverá uma guerra e a proporção homem-mulher será de 1:8. E desses, metade é gay e um quarto está casado. Faça as contas.

2. Coincidência ou não, o purgatório se parece muito com a Terra. O que faz bastante sentido, já que é um lugar que fica entre o céu e o inferno. Se o céu fica acima e o inferno, abaixo, onde mais poderia ficar?

arapuca de natal*

2008-10-04T23:55:00.007-03:00

*o título é baseado em uma piada interna dos proprietários do blog. se não quiser se arriscar em saber o motivo insano que levou alguém a pensar em uma arapuca de natal, não me pergunte de onde surgiu. apenas ignore o título e siga em frente com a leitura.

esses dias estava andando na rua, e me deparei com um papai noel incrivelmente magro. ele é uma figura perfeita pra ilustrar a decadência do natal. hoje em dia, a partir do mês de outubro, no máximo novembro, todo mundo começa a preparação pro natal. começam a fazer cestas, comidas, ou qualquer outra coisa que possa ser vendida usando essa data tão especial como pretexto. e, com essa preocupação excessiva em vender, as pessoas se esquecem do verdadeiro significado do natal. "tio, tio, dexa eu responder! é celebrar o naiscimento do mininu jisuis?"

não! o verdadeiro sigificado do natal é comprar. tá, também é enganar as crianças inocentes com toda essa história de papai noel, jesus, estrela de belém e coisarada. mas, acima de tudo, comprar. não que as pessoas tenham deixado de comprar, claro. mas, nos meus bons e velhos tempos de criança, eram poucos os que vendiam algo nessa época. em compensação, todos compravam, e compravam presentes pra todo mundo. pai, mãe, filho, filha, irmãos, afilhados, sobrinhos, chefe.. até pros caras do caminhão de lixo sobrava alguma coisa.

mas as coisas mudaram. todo mundo ainda compra, mas normalmente só pros mais próximos. e as vendas, antes restritas a poucos privilegiados (grandes lojas, coca-cola - a velha lenda da cor da roupa do papai noel), agora são feitas por um número enorme de pessoas. aposto que você conhece alguém que, na época do natal, vende alguma coisa, ou tenta, de alguma maneira, lucrar em cima desse dia. meu pai, na loja dele, compra alguns produtos pra vender especialmente nessa época. não vou me assustar se, daqui há alguns dias, o cara do caminhão do lixo deixar, no lugar das sacolas, um panfleto mostrando todos os produtos natalinos que ele fez, utilizando garrafas pet, caixinhas tetra pak e latinhas de alumínio. e que está vendendo por um preço super-especial. enfim, resumindo: boa parte das pessoas, ao invés de se preocupar apenas em gastar, pensa em ganhar dinheiro. o espírito natalino foi perdido.

saudades dos velhos tempos.

But, honestly

2008-09-11T22:34:00.005-03:00

(Parte 1)

Sinceridade é sua única arma. Mentira. Sinceridade é um assunto delicado. Mentira. Sinceridade é um problema. Mentira. Sinceridade é uma merda! Ta, nem é. Eu gosto de sinceridade. Mas não gosto. Entenderam? Eu sou a única que se sente assim?

Tipo, façam um X mental no parágrafo acima. /Todo mundo lembrou de Xuxa agora/

- Perdi meu dosador de sinceridade. Comofas?

Vamos aos extremos - apesar de serem os fundamentos de programas humorísticos, o extremo existe, trust me. Não que eu queira lançar estereótipo como balconista de mercearia dá troco em balinha, mas dá impressão que tem gente que veste a camisa do estereótipo que selaram nela, em busca da identidade*.

Exemplos - meus servos eternos: Existe aquele tipo de pessoa sófaloaverdade /o que não intencionalmente meio que soou como sofá da verdade /. (O que intencionalmente meio que soou como quadro de programa C). Enfim, isso parece atraente no começo. Você pensa na sua nuvenzinha: “Nossa, que legal, finalmente alguém sincero nesse mundo” e em seguida, se imagina em um retângulo de borda embaçada caminhando em uma rua bonitinha com a tal pessoa sófaloaverdade (eufemismo pra babaca), enquanto toca ‘Gimme more’. Não, enquanto toca ‘All you need is love’ **/?/ Todavia, suas ceninhas imaginadas antes de dormir não acontecem. Não mesmo. Seu segundo pensamento antes de descobrir que pessoa sófaloaverdade é babaca seria: “Nossa, é raro encontrar isso”. O que faz muito sentido já que ninguém quer saber de alguém que bem que podia perceber que opinião própria não é verdade universal. Vale a pena falar algo que pode deixar alguém, com o perdão da expressão obscena, com a pulga atrás da orelha?*** Isso pra não dizer complexada e depressiva. Vale a pena pra quê? Pra se sentir melhor? Considero isso egoísmo, puro e aplicado. Opinião dada, especialmente sem ninguém ter perguntado, exige muito mais que lógica. Exige sensibilidade. Lembrete do dia: Sensibilidade é o maior dom do homem. Ave, esquece. Não quero mergulhar em confuncionismo-trash.

* Queria um sinônimo pra identidade...
** Sugestão pra trilha sonora?
*** Se fosse mesmo obscena, eu nem ia avisar

uma análise política feita por alguém que não entende nem gosta do assunto

2008-09-02T00:08:00.004-03:00

quinta-feira fui cobrir o debate entre os candidatos à prefeitura de curitiba, lá na band. estava com preguiça. era pra rádio, coisa que eu não curto muito. mas a professora só conseguiu uma credencial, e, sabe-se lá por que cargas d'água, resolveu escolher o mais preguiçoso e irresponsável dos alunos pra missão. enfim, o tipo de voto de confiança que, de tão absurdo, torna-se irrecusável.

o debate começava às 22h, mas a professora me orientou a chegar lá umas 20:30, então nesse horário lá estava eu. como de costume, minha falta de sensibilidade climática me fez não levar nenhum casaco. bom, ela contou com a colaboração da minha falta de noção jornalística, que me fez imaginar que assistiria o debate de dentro do estúdio. há! que nada, tinha uma tendinha fajuta armada do lado de fora, com um projetor que ficou balançando, e com a presença amigável do vendo gelado da noite desgracenta de curitiba. enfim, cheguei, e enquanto os trastes dos candidatos não chegavam, tentei pegar alguma movimentação do lado de fora. de um lado, uma meia-dúzia de gatos pingados com bandeiras do beto "sou fodão e todo mundo na cidade me ama" richa. provavelmente ele contratou a torcida do paraná clube, o que acabou impedindo-o de ter um número de militantes proporcional à tão alardeada aprovação do seu mandato. do outro lado, as galeras do reitor "fantoche" moreira, da estranha gleisi, e do amiguinho dos bairros, fabio camargo. por essas bandas o negócio estava um pouco mais animado. trio elétrico e muita gente feia dançando e sacudindo bandeiras, pra ganhar uns trocados no fim da noite.

depois de perceber que não teria nada de interessante pra fazer do lado de fora, fui não fazer nada de interessante do lado de dentro. fiquei perambulando por lá, enquanto esperava os candidatos darem sinal de vida. finalmente começaram a chegar. bom? não, um saco. agora o negócio é ficar indo atrás de todos, na tentativa de pegar alguma declaração interessante. acho que é mais fácil um jogador de futebol sair da mesmice do que um político. "a campanha vai muito bem", "minhas propostas são as melhores pra cidade", "eu tenho certeza de que vou chegar ao segundo turno", "a população está abraçando essa campanha". eu até poderia dizer que tem um que destoa um pouco, mas na verdade o cara nem é político. o tal do lauro "deu branco" rodrigues é uma figura. simpático, sorridente, e sem o menor tino pra coisa. pela primeira vez na vida eu vi um político não utilizando todos os segundos a que tem direito no debate. fora os brancos e o aparente nervosismo, coisas que definitivamente não combinam com um político. se eu votasse em curitiba, ele teria o meu voto. se como candidato ele já é engraçado, como prefeito seria impagável.

bom, voltando à chegada dos candidatos. cada um com seu carro, a maioria de valor proporcional à posição nas pesquisas. de curioso, só o jipe do fabio camargo, no qual ele chegou em pé, com seu típico sorriso excessivamente simpático. e o corsinha do bruno meirinho, dirigido por um ser que parecia jesus cristo depois da dieta de engorda.

enquanto eles chegavam faltou luz, depois eles entraram, debateram, enfim, o tédio de sempre. debate bem fraquinho, com umas tentativas não muito bem-sucedidas de ataques da gleisi, do moreira e do meirinho contra o beto richa. e bom, além disso, de agito só o assessor do moreira querendo entrar com as caixas-pretas, e depois de não conseguir, fazendo fuzuê pros jornalistas do lado de fora. é, acho que não tem mais nada que preste pra falar do debate.

aleatoriedade política 1: o que leva os políticos a pensarem que pessoas sacudindo bandeiras com seu nome e seu número podem me convencer a votar neles?

aleatoriedade política 2: política em cidade pequena consegue ser pior do que em cidade grande. alguém já viu uma bandeira do pt AZUL? pois é, eu vi. do Luizão, candidato a prefeitura de pinhais.

nota inútil: eu já deveria ter postado um texto sobre o magnífico desempenho olímpico do brasil. mas a preguiça me impediu de escrevê-lo, e agora que a preguiça foi dar uma volta, acabei escrevendo sobre outro assunto. farei esse texto em uma próxima oportunidade, provavelmente quando ninguém mais se lembrar que os jogos olímpicos foram esse ano.

Vida a la loser

2008-08-22T21:56:00.017-03:00

Warning: O texto a seguir é uma reflexão em uma linha de pensamento descontínua e, para muitos, pode não fazer o menor sentido. Fugi do assunto. Aliás, corri do assunto. Se o Word fosse psicólogo, falaria que não estou em contato com as minhas emoções. Espero profundamente que nada que eu tenha escrito seja usado contra mim /so not gonna happen/.

Nunca entendi a necessidade de se sentir diferente e igual, ao mesmo tempo. Talvez a noção de acolhidade /rs/ e a vontade de pertença a um grupo, bem como o desejo de auto-afirmação esteja deveras nas entranhas dessa sociedade patológica de hoje em dia, atualmente. Tradução da linguagem sociológica fake: Ninguém quer ser loser! Loser não é *88**8 tendensia*8*8*8, definitivamente. Já tivemos a moda dos freaks, dos nerds e até mesmo dos geeks. Claro que a tradução Beverly Hills-Piracicaba foi comprometida e os grupinhos viraram: quem tem uma tatuagem põe o dedo aqui que já vai fechar o a-ba-ca-xi, representando os freaks – que a concepção americana via só como esquisitões, outsiders em geral com nenhuma qualidade aparente, o que me fazia me identificar muito com eles, mas a maldita tradução arruinou tudo (smile pulando do abismo); O grupo dos nerds virou o grupo dos estudantes dos milhares cursos de engenharia – menos de alimentos, acho. Esse não mudou tanto no intercâmbio. O que vejo de diferente é que sempre aparecia um menino gordo de cabelo ruivo e cacheado que prendia eles na porta do banheiro ou roubava o lanche dos saquinhos marrons deles; E, por fim, os geeks. A tradução generalizou um pouco. Geek era pra ser aquele que sabia tudo de informática e aqui virou mangá-maníaco que passa o dia todo no youtube. Prosseguindo, a definição de loser seria perdedor, impopular, o que seria exemplificado em leitores de sábado à noite, colecionadores em geral, detentores de acne, pessoas tímidas que em situações de exposição fazem alguma merda – toque pessoal. Ou seja, qualquer um com algum defeito ou esquisitice, inadequado para nossa sociedade perfeita (Rá). Perfeita o cara...melo. Perfeita onde? Na comunidade “Pefeitos e perfeitas do orkut [VIP] ®?” - Tá, eu copiei, mas juro que digitei “perfeitos” e sabia que aparecer exatamente isso (smile do Einstein). Indagação indignada de novo, povo: Perfeita onde? Na Gisele Bündchen? No cérebro do idiota que tatuou ela no peito? Na menina que fez cirurgias para se parecer com ela? Na cadela que alguém nomeou com esse nome? A solução lógica é deixar passar, não se preocupar com o que os outros dizem, pois é isso que um loser faria – acabei de admitir minha condição de loser, mas isso não é segredo pra ninguém, conhecendo-me ou não. Enfim, meu ponto é eu desviei o foco em sua totalidade, não acho mais o centro, nem o vértice, muito menos o ângulo, olhando por essa lente.

Primeira frase, recomeço, go: Nunca entendi a necessidade de se sentir diferente e igual, ao mesmo tempo. Explanando sobre essas necessidades... Need 1: Sentir-se superior por ser diferente, mas não diferente demais. Não pode ser diferente estilo “tô cantando no meio do ônibus sozinho” . O mais provável, acreditem ou não, seria ouvir: “Imaginem se me virem dançando com os Hare Krishna? Será o fim da minha vida social!” O que tem nessa fucking vida social, afinal? Exemplo de vida social: 5684 amigos íntimos que você convidou pra sua festa de 15 anos. Vamos aos dados estatísticos: 5684 comeram e beberam as suas custas. 5683 fingiram estar feliz em ver você. 5660 dançaram “I will survive”. 3048 foram ao banheiro. 5021 falaram que sua festa tava um lixo. 8 fizeram seu cabelo. 3 vestidos. 2 se importariam com você, se estivesse paraplégica. Seriously. Need 2: Pertencer a um grupelho, mesmo um neo-grupo, inventado por você e seus amiguinhos – excluindo brutalmente qualquer um que possa aproximar-se. Socializar-se é importante, mas não entendo por que isso deveria ser tratado como obrigação e não ter interesse em pessoas falsas (ou melhor: pessoas, falsas) seja a maior das estranhezas. Claro que existem pessoas boas. Eu realmente acredito nisso /NÃO sOU tÃo EMo aXiM (L) = ^.^ =/. Mas penso também que não são todos os 5684 amigos íntimos do infame baile de apresentação à sociedade (Você que teve baile, a sociedade já te conhece? Tava aqui curiosa). Need 3: A auto-afirmação: necessária e se realiza, inevitavelmente através de objetos, roupas e possivelmente sobre a humilhação de outra pessoa.

Parece que tudo é feito de forma corrupta, degradante e segregadora. O pensamento vamos-nos dar-as-mãos-e-mudar-o-mundo /conclusão de redação pérola/ vem à mente: Why can we all just get along? Impraticável, aparentemente.

* E se implorar pra todo mundo se dar bem, enquanto eu tô falando mal do todo mundo parece paradoxal. So be it. Ou beat it.

ser ou não s.. ahm, melhor não ter um título do que ter um título fajuto.

2008-08-22T00:13:00.004-03:00

necessidade de se enquadrar. necessidade de se diferenciar. ok, ok, o tema é manjado. mas enfim, poucas pessoas lêem isso aqui mesmo, não faz muita diferença. essa idéia me surgiu esses dias, quando estava conversando com uma amiga que se lamentava por ser "estranha", dizendo que se sentiria mais cômoda se fosse "normal". e fiquei pensando nisso. as pessoas são meio incoerentes. não, não todas! nem é necessariamente o caso dessa amiga, ela apenas me remeteu ao tema. estou falando da população média, aquela que a gente (ou vocês, eu não) vê em filmes, na malhação... tá, um pouco menos, mas deu pra entender. então, voltando.. as pessoas são meio incoerentes. por um lado, desejam se enquadrar em um grupo (ou em uma tribo, como costumam dizer os apresentadores do plug), pra irem todos juntos aos mesmos lugares, ouvirem a mesma música, e falarem as mesmas merdas. por outro lado, querem estar nesse grupo para se diferenciar da "maioria". e até mesmo dentro do grupo, querem ter algumas características que os diferenciem das pessoas com as quais elas querem se parecer. sim, isso é absurdo. um exemplo clássico é o dos indies, que usam roupas parecidas, gostam, em geral, da mesma banda, mas que procuram uma banda que ninguém mais conheça pra considerar a melhor do mundo ever (exemplo baseado em textos tipo desciclopédia - pra quem não conhece, http://desciclo.pedia.ws/ -, portanto, nada confiável, mas engraçadinho - ou não).e por causa disso as pessoas ficam em uma busca retardada por essa "identificação diferenciada" (na falta de um termo decente pra isso). algumas chegam ao ponto de fazer coisas que, no fundo, não querem muito, seja pra se igualarem ou pra se diferenciarem.bom, chegando nesse ponto do texto, percebi que não há muito o que falar sobre esse tipo de gente. eles tomam esse tipo de atitude, e se sentem bem assim. eu tento não agir dessa maneira, e acho que estou bem assim. enfim.. alguém tem um assunto aí?

sim, o texto tinha acabado. mas como não postei ainda, posso fazer o que quiser aqui. ao invés de apagar o que não gostei (ou seja, o texto inteiro) e substituir por algo menos pior, decidi recomeçar logo abaixo. eu acho. sei lá se vai render algo menos inútil do que já escrevi, mas enfim.lendo o texto da bel que também foi/será postado aqui, sobre o mesmo assunto, percebi em um aspecto não muito bem abordado aqui. ou mais de um.as pessoas se importam com essas coisas a ponto de ficarem felizes com falsas amizades. vide pessoas que saem adicionando pessoas no orkut, mesmo sem nunca terem conversado, e ainda convidam essas pessoas pra festas. e essas mesmas pessoas se cruzam por aí no dia-a-dia e nem olham na cara uma da outra. se importar em ter "amizades" falsas e superficiais, só por questões de aparência, só pra se sentir "popular", é patético.assim como é patético o modo como algumas pessoas procuram se diferenciar, entrando em "modinhas exclusivas" só pra se sentir diferente. primeiro piercings, depois lesbianismo (ou pseudo-lesbianismo, aquelas menininhas que andam de mão dadas só por andar), tipos de roupa.. enfim, coisas que as pessoas fazem não por se sentir bem com aquilo, somente pra se sentir "diferente". e no fim das contas, querem isso pra chamar atenção dos outros, e assim conseguir uma maior inclusão.bom, as pessoas são incoerentes, e sei lá porque eu tô aqui escrevendo sobre elas. e pior, esse texto soou muito como "eu sou diferente dessas pessoas, viram? me achem legal e comentem muito no meu post, pra eu me sentir popular." pelo jeito sou incoerente também. patético.
p.s.: sintam-se à vontade pra sugerir um tema decente pro meu próximo post.

Fora a girafalização: por uma população de baixo nível (de estatura)

2008-08-11T22:34:00.008-03:00

Por que mulheres são obcecadas por salto alto? Algumas acham que precisam usá-lo todo fucking day! Saltos simbolizam poder, feminilidade, glamour - dizem. Sei lá... alguma razão histórica pra tal fato? /Jogando no google: história salto alto/ Como a gente viveu tanto tempo sem Wikipedia? Ah, é, tinha a Barsa. Mas a Barsa demorava pra ser atualizada, de forma que ficaríamos muito atrás em relação às atualidades /fofocas/. Continuando e humilhando-me: é, tem uma razão histórica. Antiguidade, blá, blá, blá, mulheres em casa, educavam família, blá, blá, homens faziam rituais em homenagem* a elas, blá?, ficavam em pedestais a 2 m de altura... /pra serem queimadas?/... para serem homenageadas e os homens cantavam e dançavam para elas, blá! Por que não existe isso mais? Eu queria um ritual em minha homenagem. Totalmente mereço (?). Resumindo: as escadas das cerimônias de serenatas coletivas na Idade da Pedra foram diminuindo até virarem coisinhas mais práticas e se transformaram em sapatos de salto, o que foi perpetuado durante a Idade Média por rainhas metidinhas /Maria Antonieta/ para demonstrar que eram mais - mas muito mais, meu bem - que os plebeuzinhos ranhentos dos povoados e os caipiras nóis-trupica-mai-num-cai enlamados dos feudos. Prosseguindo após resuminho histórico: Sim, eu gosto de sapatos. Só que pela beleza deles, não pelo que dizem que eles proporcionam, não por serem agarra-marido, sendo mais prontofalada. E o motivo de alguém se sacrificar - sacrificar mesmo, porque é raro um ser confortável - é intrigante. Satisfazer a vontade masculina? (Algum deles vai reparar? Algum hétero?). A postura fica melhor? (A troco de dor nos pés, varizes e futuro fraturamento da coluna). Não se trata de ser xiita. Sou total pró frescurinha, do tipo "vou levar hidrantante pro acampamento" ou do tipo "vou por delineador pra ir na missa", mas sou total contra vaidades prejudiciais como o uso diário de sapato da salto alto. Eu sei que se sapato fosse substituído por nicotina na útima oração ia parecer um assunto sério, mas estou sinceramente tentando não exagerar porque sei quão inútil é o assunto. Aliás, além de inútil, é minha opnião no maior estilo falomermo - o que não dá pra levar naaa-d-a a sério. Por isso, tranquilizem-se pattys. Brincadeira! /falsidade/
* Então os homens são bons por natureza. Locke e Rousseau: 10 pontos. Hobbes: 0. Mas não se preocupe, Ho, - só um apelido /Quem não sabe, nem procura o significdo pelamordedells/ você recupera na próxima rodada. Próxima pergunta: "Estado de natureza? A) Bárbarie?..."

criticando a crítica (qual crítica? leia, pô!)

2008-08-11T21:07:00.002-03:00

humor negro é algo que causa muitas polêmicas. não é bem aceito em todos os lugares, nem todas as pessoas acham graça. não achar graça ainda vá lá, o problema é o argumento que a maioria das pessoas usa pra justificar o seu repúdio por esse tipo de humor: "ai, que maldade, ficar rindo das pobres criancinhas etíopes, que estão lá passando fome". "nossa, é muito cruel ficar fazendo piada com os deficientes físicos".

primeiro, qual a diferença entre se fazer piada com um etíope, um deficiente, um judeu, um gay, um gaúcho (estou repetindo?), um nordestino, ou um padre voador? não, isso não foi uma piada, tipo aquela da diferença entre a mulher, o poste e o bambu, foi uma pergunta mesmo.
nenhuma, a diferença entre fazer piada com qualquer um dos tipos aí de cima não é nenhuma. e a grande maioria dos que criticam o dito humor negro com certeza já riu de alguma piada de gaúcho ou judeu. se não riu, é porque é uma pessoa de mal com a vida, e que não sabe rir de nada. até porque piadas, em sua maioria, exigem um esteriótipo. você conhece alguma piada que tenha como personagem um sujeito de estatura mediana, peso normal, cabelos e olhos pretos, de classe média, que não seja um galã, nem um cara feio pra cacete, que tenha um emprego normal, uma família normal.. enfim, um sujeito tipicamente normal... conhece? eu, pelo menos, não conheço. e se existir, provavelmente é uma piada sem graça. portanto, piadas decentes exigem esteriótipos. e a única diferença do humor negro é que ele faz piada com esteriótipos mais "sofridos", ou simplesmente menos comuns. enfim, já está explicado porque não há diferença nenhuma entre fazer piadas com qualquer um daqueles tipinhos que eu citei lá em cima.

e o segundo ponto, e mais simples, que mostra porque é uma besteira criticar o humor negro, é o fato de que, independente de eu fazer uma piada ou não, as crianças vão morrer de fome na etiópia, e o deficiente vai permanecer deficiente. não é porque eu estou fazendo uma piada preconceituosa que eu sou de fato preconceituoso. a velha história do "perco o amigo, mas não a piada", só que um pouco diferente. enfim, as pessoas tem que saber que as piadas estão em um ambiente isolado, que às vezes se utiliza da realidade para fazer humor. só isso.

o máximo que uma piada causa, no mundo real, além de risadas, é uma reflexão sobre o tipo/situação mostrado nela. ou seja, um efeito positivo. só que pra isso, é preciso que as pessoas tenham um mínimo de bom senso. e senso de humor, lógico.